生日前后

        生日前几天了解到这一次的水星逆行期为11.24—12.14,射手影响最严重,然后就真的中招了。根据新浪微博微话题注解:水逆期间带给我们的影响力相信众位已经经验颇多。例如交通不顺、电脑当机、数码故障、漏接电话、谈判遇阻、人际误会、决定反复、执行延后、出行突变、旧爱折返、梦现故人等等。这段时间并不适宜确定任何口头协议或签订书面合同,也不适宜购买数码电子设备,否则你会后悔。
        11月25日兴匆匆的从上海到了杭州电子科技大学见朋友,也为了过一个丰富的生日。
        准备了13张独一无二的明信片,准备在游戏的时候赠送给大家,有8张是 MUJI 的最新桌面图片,我觉得很温馨,就即兴写了几首简短的诗词印在上面。那晚吃饭的时候玩儿猜数字的游戏,我看到大伙儿都很开心,便也觉得这明信片送出去得了一些自在。也很意外的喝到几年没喝的黑啤,这一次没有慢慢品尝,略显得不够温和。
        生日的时候有一个愿望就是给焦点的朋友拍一组太阳花的照片,让每个人每天都可以向着太阳,积极与快乐,也就是 smile everyday 。这个想法是源于汤同学第一次上传其新头像的时候。完成度不高,没有拍很多人,但是也达到这种精神的表达目的。我个人不喜欢棚拍的时候引闪,所以我就用常亮灯,也显得柔和,人物的表情也不会含有惊愕的元素在里头。
        谢谢浩杰、毛兄、汤同学以及之前寄给我礼物的姑娘,你们的礼物都非常赞!
        周六傍晚,我和几位焦点的朋友沿着夕阳拍姑娘的逆光片,得了一些经验,我喜欢用反光板补光,并不喜欢打灯,但是在中途回焦点取闪光灯的时候很不幸滑倒了,当时有阿姨来扶我,但我在她到来之前站了起来,所幸没有摔到相机,也许是水逆的影响罢,因为几乎没有过这样的经历。但我想,长了一岁,无论何时何地倒下,都要立马坚忍的站起来,因为前一秒献丑,后一秒坚强,这是我的态度,和星相没关系。那个周六不幸的不只是身体,还有我的笔记本电脑的硬盘,笔记本在运行的时候从桌上滑落下去,硬盘部位的盖子着地并摔开了,没有痕迹,但有了内伤。之后运行程序就会不间断的未响应以及假死,重做系统之后现象依然,第二天所幸进不了系统,拆下来装入硬盘盒读取不了信息了,想是彻底坏了罢。那些明信片上即兴写的词以及最近下载的音乐都白瞎了,其他资料都有备份,凌枫的女朋友帮我和拿到明信片的朋友们要那些失散的诗词,甚是感动。本想,若是真不在意,那些便是真正的独一无二的绝版,但又想,既然文字显得温暖与亲切,就打算写在博客与君分享,这些温暖大抵是不可自私的。 🙂
        HITACHI 日立的硬盘在我眼里显得脆弱了一些,因为日本货大抵就是如此。回来之后寄回给绍兴的卖家,因为有保修,应该是修不好了,不知道她给我什么样的解决方案,顺其自然罢。
        人像摄影的后期我不喜欢磨皮,我以这样的方式来体现人像质感,还原更真实的表情,时态和内容,可能有驳于其他朋友的后期观点。
        最近开始继续阅读摄影教材,今后按快门的次数会少很多很多。对于之前几天拍的照片,等我的硬盘回来了,我导出并处理上传,耐心等候罢。
        那些坏天气,终于都会过去。 🙂

        [xiami id=”381710″]City Story — 羽·泉[/xiami]
        点开这篇日志的你,不管你是谁,请先点击上面的音乐,开始阅读下面的文字。 🙂
        当,当很多男或女还在谈论自己美不美,帅不帅以及打扮的入不入时的时候,时光已经匆匆走了。就像天上飘的云,随着风的方向。
        只是个简单的例句。但我想明白的人,也一定明白。
        今天收到了移动硬盘,做了完整的备份,以及回归 Windows ,我是真的不喜欢这个系统,因为不稳定,也因为兼容性而迫不得已的用它。看了一会儿羽泉的《朋友难当》当年在湖南卫视的发布会视频,羽凡哭的不能平稳的演唱歌曲的时候,我深深感受到这世上最美好的,便是情。作为十多年的粉丝,忽而感慨时光,当我还依稀记得小学和同桌骑自行车去绍兴图书馆看书,路上他强烈推荐我听羽泉的最美、冷酷到底以及彩虹或深呼吸的时候;当我还记得自己从喜欢听羽泉的歌,到佩服哥俩的生活作风那个转变,我想,我成熟了,因为我能更理性的去看待事物的好与坏了。
        不是所有姑娘都是值得你爱一辈子的,就像徐志摩的悲剧,又或数不清的分手。似乎我对分手不那么在乎,那不过是我高中时悸动的一瞬间罢了,好几年过去了。时常想起,但又那么模糊,好像它不属于我一样,那是我的初恋,也可以不算。
        我今天和朋友说人人网就是用来装逼的,发任何状态、图片或其他未尝不可,应该高调,不然,人人网设置这些功能是做什么,让每个人,也就是人人静观其风云吗?每个平台有每个平台的玩法,而我就是如此操作的。看不惯我的,也罢了吧。
        哦,突然想到“朋友”这个词语,其实《朋友难当》是我非常非常喜欢的歌,但我淡然处之了,没有大肆宣扬,因为这首歌本身就是平凡朴实,只要有一颗真诚的心,去唱,去理解,就好。吃午饭的时候,我也反思当年和杨凌枫同学怎么会这样吵了一架之后成了很好的朋友,还好,我们现在是好朋友。说真的,如今我还记得起当初的小风波,完全是因为罕见,我几乎是和人认真吵架不太会和好,而当初又是认识没多久。对,那时候杨同学写 163 的博客的,貌似吧?然后我会偶尔看看你的文章,你也看我的新浪博客,你说你比较喜欢我写的,也经常邀请我去看你的,你很想让人去看你写的,我现在是能明白你的心理了。以前甚至是现在,我一直都在乎自尊这玩意儿,看得起我的,才能考虑做朋友,我想这要求也忒低了,哈哈哈。当年也是因为你说你喜欢我写的文字,我才和你和好的,我想我还是比较容易被打动的,至少我说的这句话是真的。我想我是真的把你当很好的真心朋友,不然你郁闷,我不会给你留言,你找了女友,我不会主动请你俩吃饭的。甚至概括到如今,就是“相信”这个词,比如我不会在意用你租用的服务器给你的那些钱,都是应该的,反而,我租了放心以及靠谱,你懂的。我猜你是用 kindle 看的我的这篇博文,啊啊啊我要买啊啊啊。
        深入了解了,才能欣赏到对方的好。对友情、爱情、亲情都适用。我以前也不知道杨同学你是个从小计算机就这么优秀的小伙子,还会拉手风琴,我明白你也是非常在意别人的看法或者说是不愿意受到一定的打击,就比如体育这件事情,别的我一时还想不起来。不过用我的话说,心灵不完整,才足够有坚强的理由。对吧,哈哈哈。
        对了,我还想说的是,大学。其实幼稚园、小学、初中以及高中还有大学,我最在意的是大学的同学,我认为我们班的那么多人,都是非常值得我在关键时刻帮着的,无时不刻的牵挂以及长久联系的,多的就不说了,我想此刻看这篇文章的我的大学同学也有几个吧,都挺默默无闻的,哈哈哈。你们懂的,我对这份情谊的重视与真切。
        备份完了,准备再装几个软件就睡觉。
        你们应该已经听完我刚开始推荐的 City Story 了吧,那是我唯一看到羽凡哭着唱现场的一首歌。
        那么来听听这首吧,朋友难当。
        [xiami id=”381708″]朋友难当 — 羽·泉[/xiami]

HD.FOCUS

        [xiami id=”2088786″]Teardrops on My Guitar (Radio Single Version) — Taylor Swift[/xiami]
        按照计划,上周五到杭州电子科技大学去了。
        周二回来的。袁云貌似去北京了,随意了,实习到时候就算打酱油什么的,让他写个总结好了。
        没有任何失望。我能很快融入到这样的朋友圈里,焦点摄影工作室的朋友们的友爱、团结、认真与负责让我感动,我相信焦点这个优秀的团队,只要每个人都倾心。
        肖磊同学帮我冲洗了 Fuji Neopan 400 胶片。他耐心的教我如何加药水,卷片是他帮我卷的,没有任何失误,虽然冲洗时间过长导致有些片子过曝了,但是这是第一卷,有了以后出更多好片的经验。不过我觉得自己拍黑白胶片不够有经验,基本是用A档矩阵测光,400的感光度导致了颗粒巨大,以后不敢买400的了,寒。看了片子,觉得400的片子还是应该去拍夜景,ILFORD PAN 400 还只有拍了三张,准备都拍夜景或者较为昏暗的地方拍了。
        夏晨笑和尹翔都是很有爱的。那一晚聚餐,何唯酒醉在工作室睡着了,我只好睡到桌子上,然后他俩就给我送被子枕头来,但后来何唯醒了,吃了些夜宵后,她给我看了那些焦点的照片相框,我却不小心打翻了那瓶西塘老酒,然后就是清理,房间里酒味儿很浓,我有些醉,然后就睡了。有一天视频做到临晨四点,最后那天尹翔帮我正确的渲染出来,终于做好《阳光下的星星》的MV了。夏晨笑同学很得瑟,她唱歌其实不错的,很舒服,她那独特的嗓音,哈哈哈哈哈哈。
        王一成同学只见了两面,蛮和善的,Google Reader 里读到他博客说是逃了部门例会来看我的,哈哈哈,他的森海 cx400 耳塞其实不错的,就是硅胶套是小号的,所以不适合我的耳朵,音质上就比 cx500 稍欠缺一些声场和质感,但是频响范围以及阻抗、灵敏度都和 cx500 一样,那么有可能是硅胶套的问题,还有 cx500 多了一个电阻。周一下午和杨凌枫到百脑汇买打口碟,他买到的 EMINEM 封装原盘里面竟然没碟,非常的无奈,只能下回去和老板说说。因为老板人好,于是那天也没怎么讨价还价,不过价格真的还算公道的,Taylor Swift 的原盘在淘宝也要100以上,我40元就买下了,未拆封美版原盘,还买了 blur,Daniel Powter,Amelie (天使爱美丽的原声盘终于买到了),Camp Rock,High School Musical Senior Year3,我很喜欢电影或电视剧的原声盘的,里面有很多丰富的配乐成分,老板推荐给我的虽然不是配乐版本,且在我看来原声盘的好音乐是不少,也就买下了。坐公交车像是在坐长途汽车,和凌枫聊了不少,各种各样的,谈笑间所感受到的快乐是不能用其他方式获得的,这就是情谊。我发现他很喜欢吃肉,哇哈哈。
        王听,他拍的片子我也很喜欢,很敬业的一个小伙子,也很实在,是个老大的范儿,他说我拍的《阳光下的星星》没有主题,色彩是好的,说的极是,中肯的评价。总之:好人一个,哈哈哈!
        周日,雨。夏晨笑、尹翔、肖磊还有我四个人去照材买摄影器材,见识了好多,手软花28元买了一卷‘柯达 Ektar100 彩负‘,还是特意到楼下上网查了价格才买的,哈哈,这卷一定得更认真拍了,不能浪费了,我估计应该要半年后才能出这一卷的片子了。福伦达的 50mm f1.8 镜头镀膜真漂亮,五彩斑斓,在照材食堂吃了午饭,我喜欢朴素点,不奢,不攀,简单并快乐。金钱有时候买到的是一种心高,而并非纯真的快乐,美国的表姐也说了,花父母的钱挺内疚的,但是暂时没法,然后我各种无比忏悔,我得好好改改了,然后这几天更加耐心和孝敬了,因为表姐,哈哈哈。
        杭电的小蛋糕我没有买,因为每次路过都刚吃完饭,没有食欲,但是在焦点工作室吃了几块,确实很好吃。他们这些做小买卖的不容易,是活口的小资本,大家的纯真的支持体现了大学生的正义、善良的良好品质。而城管什么的就是大混蛋,我没见到城管,我也不想说了,不屑。
        回绍兴的火车票只能买到晚上的,让我足足等了三个小时,Taylor Swift的同名专辑真的很好听,我拿出歌词来跟着哼,很喜欢 Teardrops On My Guitar 这首歌。
        在焦点未满五天,无比的不舍,因为在我低落了几天后重新拾获了一些感动以及快乐。我会努力修炼,以后有机会再来杭电玩的,等我!
        篡改一句歌词就是:FOCUS is the reason for my teardrops on my guitar .我的吉他其实弹的不好,都是简单的和弦,骗骗小姑娘的么,哈哈。不过,用心唱,获得人的共鸣,就是纯粹的好音乐了。
        发一些觉得还过得去的 Fuji Neopan 400 的片子,嗬嗬!
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快乐,只是因为有爱

        昨儿看春晚,看到“旭日阳刚”组合演唱汪峰的《春天里》,顿时就热泪盈眶了,然后怎么也没止住泪水。他们唱的真诚、深情,以及歌词的渲染,对时光、对世间的感叹于他们的生活,真切的把我打动了。
        周杰伦,他的音乐一直喜欢的,尤其是钟兴民老师编曲的那些中国风,弦乐曲,但他的吐字与个性不是很欣赏,昨天他演唱的《兰亭序》很舒服,吐字清晰了好多, 佩服他的音乐才华,大提琴拉的很有质感。他一开始表演,让我想起当初校园十佳歌手决赛自己演唱的时候拿着扇子的古典风格的情景,哈哈。有点小期待他的新专辑 🙂
        萧敬腾,之前只听过他的《新不了情》。躺在床上看到人人网那些俗人说他演唱破音了,怎么怎么的不屑他,我觉得很不爽。草草听了一张 Simple Plan 乐队的专辑就睡觉了。然后早上起来看到有关萧敬腾的幕后报道,才知道他真的病的不轻了,看了他演唱会的几个片段,那么大的场子都能压得住,春晚小场子他压不住定是有原因的,佩服他的敬业,佩服他的优秀,以及底气,唱功。佩服!
        快乐,只是因为有爱。枫同学脱离单身了,作为好朋友我真切的感到开心, 我终于能看到他更积极的一面了,哈哈。准备请他吃饭,不过他最近身体不好,也不要他出来扫街了,暂且安歇。 🙂
        之前在微博看到一个数学公式,能根据它画出一个二维的爱心来,公式为:x^2+(y-(x^2)^(1/3))^2=1,而枫同学的那个公式能画出一个三维爱心来,还是有颜色的,哈哈!公式为:320*(-x^2*z^3-(9*y^2*z^3)/80+(x^2+(9*y^2)/4+z^2-1)^3)=0,在此邪恶的把图复制过来给大家看着玩 🙂
        zhanggezhi (255)

        zhanggezhi (256)

fearless!

        前些日子去了一次游泳馆,水不怎么冷,游了500米,很累,却也很爽。这两天实在是冻的不行,没敢去。
        圣诞节,前夕与当日都不怎么顺。前夕,步行出门,把钥匙给了妈妈。去买相册或者本子,没成功,然后再走到邮局买了十五个信封。阴冷的雨寒风刺骨,我的脚步已经冻僵了,回到家,妈妈出去了,没回来。等了一个小时,我才明白我的独立确是那么无力。每天换一种语言发晚安,用朋友的话说有那么点装逼,也当初突发奇想,随意试试,也没想到被那姑娘嘲讽了一番。此刻时隔几日再来大巴写日志突然觉得文字也那么苍白,美国表姐的越洋电话算是真的把我说的服服帖帖的,我总有那么一些后知后觉,然后静静的思考,是姐姐救了我的思想。我说,让我想半个月给你回复,但我用了失眠的两个小时就想明白了,有些纠结的事情只好一个人静静静静的想,越耐心的理埋,可能就越清晰,然后就有了结果。还没来得及和姐姐说,不过我觉得这样的规划应该会让她满意,也让父母满意。
         倏转话题回来,曾经离开 SH 回来之前有十三个夜晚,写了十三首诗,附了十三张数码仿胶片的相片,用绒面相纸印出来,这里也谢谢凌枫,给我接触那么多新鲜事物,让我开了眼界,也让我有春天的感觉。而本想前夕寄出却因为觉得自己草率的选配十三首歌曲太不认真而放弃了,然后就是又熬夜选歌,除了翻腾出来买过的正版CD都翻录出自己要的歌作为无损,还有几首实在没有高品质的,也只好统统刻录了进去。我发抖的拿着那些诗词的纸张看,无奈的叹着,却发现有一个字印错了,我的字写的不好,怕被人笑话,于是就用静蕾手写字体印出来,这样也干净一些,不被人鄙夷,也谢谢家淼兄的佳能打印机。佳能,感动常在,哈哈。突然冒出这句话,似乎有些扯啊哈。用了最朴素的信封,分别在贴邮票处写着壹到拾叁与歌曲同步,这样也能再利用,还有朋友去年圣诞送我的空 CD ,在那个爱心处用拇指印了个指纹,也作最后的留恋吧。圣诞节当日,也就是刚过去的一天,到家淼兄家取换印好的诗,人父母却不在家,然后就回家了,等再去时,已经是四个小时后。叫了顺丰快递,那小伙子态度不太好,问我里面是什么。我说信封、纸、相片、光盘。他不信,以为有怎样的机密,很粗糙的把那些我自己都不舍得褶皱的信封弄出几痕来,无奈,然后他还是给了我快递单子,我知道天秤座的人,比较爱完美,也小心翼翼的放好。做人虔诚一些,也就当作我最后对这个星座的了解,也算我迷信。天秤座的姑娘说,天秤座的秘密就这样赤裸裸的都被小伙子知道了,我无耻的开心的笑,哈哈!打电话的时候手冻的没知觉没有温度,导致手机触摸屏不能点开拨号器,嗬嗬。我总想着哪一天自己会失忆,或者突然就死去。在中兴路看见一个男人对几个人的争执,他的脸上太阳穴边有几道血痕,应该是撞车了。路过润和购物中心给了乞讨的卖艺者两块钱。穿越鲁迅故里那一条石路时猛然想到鲁迅先生的两本书,《朝花夕拾》和《彷徨》,在路灯下我彷徨的寻找,可我最终却因为时光而放弃,朝花夕拾,美好的东西在夕阳之时捡起来有很多可能性就是无奈的扔掉,然后走开。
        再转回话题,我从来不用顺丰快递,而对于放在心底最重要的位置的人,就用它安心。我寄行李,用天天快递,最便宜的,但是快递员人很好,女生们也推荐,就用。总觉得做人太细腻也会被人耻笑,我啥也不是,而从今往后我也会有自知之明的离开。这次是认真的,如我社交网络和推特的状态里说,圣诞节,放弃了好多东西,也思考了更多的未来,fearless 。圣诞节,买个礼物送给自己,就买个凌枫推荐的 EOS 50e 胶片机吧,等卖家上线问一下就好。打算再过些日子到他学校见他,再旅游吧,射手座的人心情不好就会去旅游,木哈哈。我也该找一个好姑娘谈恋爱了,然后也该努力的描绘未来了。以前的岁月里,就当我傻逼的亵渎在了错误的姑娘身上了吧。圣诞节,在乎我的人才会给我发讯息,所以我收到了,最让自己感触的是伟强,他几乎不太可能再和我经常见面,不过我希望以后有资历了会去见他,以前在一起学习生活的日子里,我用心能感受到这样的好朋友,他比我会开玩笑让大家乐,他说话态度比我好好多。他发讯息和我说圣诞快乐,和我说了新的手机号,然后我毫不犹豫的回他伟强我爱你,保重了!这非爱情,是友爱,就让我这样解释这条讯息的含义,因为简单的几个字却深刻参杂太多的情绪在里面。
        也有些同学今后很难再见,我对他们说,无论遇到怎样的困难,失败了,fearless 。恩,无所畏惧。这是一种精神,我们说好的!

冬记

        [xiami id=”2070655″]What Am I To You — Norah Jones[/xiami]
        气温忽而降至冰点,Shanghai 的雪来的些许婉约。
        给一个人发了讯息,意外的能收到回复,些许感动。有时候的思绪瞬间想到的人是放在心里最重要位置的吧。在某汽车的积雪上画了个爱心,写了你的英文名,这也许算是这一年自己做的最浪漫的事情吧。
        今天本不想开电脑,于是上手机 QQ 却看到你拒绝好友添加的讯息,让我愣了好久。本以为未来可以更随意平和一些却也在冬季中感受不到温度,也可能是自己太突然了吧。最后是因为朋友要装个 kindle for PC 但他的电脑却因为不可知的问题装不了而开了电脑。下午没看多少书便困的不行,上床睡至一个时辰做了一个梦,简直是第二层幻境,梦见自己醒来,梦见高中的一个很好的朋友。
        起来便是去吃饭了,然后计划了一下这四天内要花费的人民币。昨天做的最后悔的一件事情就是让妈妈出门,真想扇自己几个耳光,忒傻了,当时真是冻傻了我。然后刚在楼外给妈妈打电话跟她道歉,又和她说行李已经寄出的事情,想必这几天雨雪交加快递也不利索了,但也体谅了。
        有时候想自己为嘛真的要那么在意人家,朋友说我爱她,我一直以为自己只不过好感罢了,可能真的是自己不愿意承认。天天要想与念,天天要做个敏感的人,而人家一点都不会在意你。NANA 说,她发给别人 IM ,别人都不一定会回她,而我一定会,我到底在做什么样的人?我还是想到红衣法师说的爱是慈悲,难道慈悲真的可以得到爱吗?或者只是一种单一方向的情感罢了吧。不是很纠结,只是有一点点的愁绪。
        今天在 iGoogle 看到《金牛男遇见真爱的状态》,便想到了晨曦,我不知道为嘛这世界要这样复杂,这样捉弄人,如果一切都能单纯点,有一个归属多好,也许他也在寻找或矜持,但我真心希望他能因为拥有爱而更优秀的活着。我,现在很平凡,不会变更心中的人。
        没出门拍雪,就借用一下晨曦拍的。今年的感动,依然用佳能拍摄,哈哈。还有很多他拍的好看的相片,点击 http://www.zerob13.in 查看。 🙂
        也许有一天,我就消失了,谁也见不到我。
        zhanggezhi (161)

平静的随说

        [xiami id=”378632″]遇见我 — 曹方[/xiami]
        恋旧的人总爱回忆过去,这应该就是我。
        刚和朋友说起曹方这个姑娘,她在听她的歌,而我总会想到我第一次认知她或者购买她的专辑的情景。2005年冬季,在鲁迅路的音像店买了一张曹方的新唱片,《遇见我》,没听多少回,但很喜欢。那时候总是把那些买来的正版唱片全都听一遍,然后放在一处睡觉,挑几张经常听的。我也不知道那时候的我,不喜欢下载 Mp3 ,因为我喜欢歌词本的质感,还有挑 CD 的时候总会选择那些封面设计的很优秀自己很喜欢的,这也就是习惯了罢。又忽而想起那时候也有喜欢听曹方的歌的姑娘来,那应该是我高一的时候了吧。现在听她的歌还是那么舒服,有一种热爱的情绪是不会变的,她给我的感觉就是干净,干净的要命,不可挑剔的那种细腻感。然后我又想到常石磊,第一次听他的歌是电影《山楂树之恋》片尾曲,那时候就愣在电影院里听完了再离开。可事到如今,还有谁会记得那张《遇见我》,也不是每个人都很喜欢去聆听一整张专辑,现在在听 Trouble 这首歌,虽然电脑设备不很好,却也仔细听得些编曲上的用功,于是跟着哼唱,《遇见我》比较故事化,会听到曹方的独白,然后吉他慢慢渲染开。
        我的习惯真是太怪了吧,总是会突然想起几句话来,突然想起几个情景来。初中高中的时候,我总会一个人骑着破破的单车,当然包括现在也是,或者更直接的是步行,什么都一个人,然后听着音乐,路上想各种各样的事情,我也孤单,却也会努力去寻找到让自己快乐或各种积极向上的情绪,那就是音乐了吧,我习惯融入到音乐中去,抑或让自己心念死灰在音乐里,一种超脱的状态。现在没有以前弱小,却也会骑着破破的单车,不怕别人怎么说我,嘲笑我,我的心态是真的好,挺佩服自己的这一点。我也自恋,至少能快乐的活着。路上看到小孩子流鼻血会立马停下单车拿出纸巾给他擦,然后他妈妈说谢谢的一刹那我会微笑着离开,现在晚上寝室旁有那么多饥饿的小猫觅食,也要忍不住给它们放几块面包。我总那么坦然的抓着生活的细节,却也不能坦然面对伤害,不知道为什么要这么善良的活着,这也许所谓自恋,却也经常在很多时光后平淡的呼吸着,不想狠心做一些决绝的事情,心灵软弱。幸好我活在当下,会考虑的更多,会更加理性的处理生活中接踵而至的问题,我也会习惯不了别人的夸奖,自己会骄傲,而当我看清一些事物的时候,我总会真切的谦虚起来,初中高中,似乎没有经常会在一起的玩儿伴,也造成了现在的自己那么要强,那么自我,那么的偏执与个性吧。买第一台数码相机的时候就觉得自己不会拍什么好照片,那时候就觉得自己只是想细腻的记录一下生活就好,至少不想让那些过去的事物没有一个归属,然后到大二的时候我就决定买单反了,可能是自己有那么点攀比,于是就要求妈妈,不过他们同意了,我还是很巧合的把自己第一台相机卖了,我和买走相机的姑娘说相机闪光灯旁有磕伤,如果介意的话就到淘宝买,但她对淘宝不放心,于是就跟我同城交易了。给那个姑娘买好充电器充电电池,还送到嘉兴的火车站,也许是那姑娘觉得我的热心吧,很满意的给了我钱,然后至今没说过那机器出过什么问题,不过我一直在的,我也不是奸商,至少有点修养,我还是记得 Google 的十大理念之一,不作恶。恩,不作恶。
        以前在文艺部作为干事,其实还蛮负责,当然遇到过一些比较恼人的事情,太正义而跟他人计较,我总是觉得自己的斤斤计较是基于正确与否的,而非小人之辈,不知道同学朋友认不认同,至少我会努力调节好这些情谊。都已经过去了,还是很平静,以前带着学校的各种文艺男女们下乡表演,五四在县里表演,又洒脱又标新立异的也真的不错,不过现在没机会了,那时候做一个PPT能连续做十多个小时,一般人看不出来什么细节上的差别,我还是精益求精,甚至要考虑很多因素比如别人的电脑屏幕分辨率尺寸以及播放在最后展示的平台上以如何的方式更好等等;以前帮朋友修剪音乐作为伴奏,朋友说满意了,我还是没对自己满意,大一十佳歌手比赛也能控制好全局,音乐操控上的认真,是因为我对音乐的热爱。我真的是太苛刻了,而在一些大型场合中的不合理作为也吸取到很多的教训,我也敢在文艺部那么多人面前认错。和刘谈过一次,也写了检讨,因为是自己的张扬不注重礼节导致校领导的不舒服,不过这样的谦让也让自己在学校与老师们的关系写了很好的一笔,也让自己成长着。得与失,在那两年都已经很干净的写好了,没什么遗憾,只是自己没设备编曲,没能给学校文艺活动更加优秀的开场和衔接,也没能在唱歌比赛中有更为卓越的表现,我记得那次的最高分的一首歌,只是自己翻版了一首歌的歌词,以及在台上表演的像是那么般古典韵味与情景吧,如朋友说,我的表演总是像情景剧,嗬嗬。而我这样的文艺部幕后小卒,只是让一般人听起来像那么会事儿,看起来像个 Pro ,其实不然,因为我懂,那只是娱乐。记得第一次去监听室是在孙道临影城,大一的时候它还只是个展馆,后来就建造成了电影院,于是就成了学校的同学们消遣娱乐的地方,哈哈。第一次见到那么多按键、调节按钮、监听音箱,激动的像个小孩的我仔细琢磨着,打量着这么多能让我兴奋不已的事物。第一次去录音棚,是今年五四青年节县里的文艺汇演,每年一次,这一次由于现场风力比较大,所以主办方邀请我和三个同学一起联唱校园歌曲,去录音棚录好,我竟然知道录音规则,然后就第一个进去录,但是自己没有发挥好,等其他三个同学录完了,我再进去录,录音真的是一件需要耐心的事儿,录音老师和我说如何去表现歌曲,如何把握节拍,我第一次那样认真的隔着窗户与他学,然后我做到了,还是我要带领其他三个同学排练,最后做到了真正的校园味儿,那时候的我,灵感真的不少,哈哈。五四表演当晚,没想到大家对我会那么的热情,而我也很洒脱的对着摄像机,让它记录下我青春的色彩。我想我是真的放不下这种对音乐的热爱。
        NANA ,应该是我两年前认识的一个录音系的女孩,和她聊天也总能开心,她也总戏弄我,不过也没事,开心就好。我和她说,似乎回不到当初认识你的那种纯洁了,哈哈。这样的友谊少之又少,在她伤心的时候、有心事的时候也总不会去找她那忙碌的男人,会来找我这么闲的肆无忌惮的疯子,哈哈,认识那么久,也没吵过架。我甚至开心的是能在她做完 DEMO 了还能和她说演唱上音调上的需要改进的地方,她也能欣然接受这样那样的挑剔,然后刚跟她聊睡前想到的她编曲上的问题,她总草草的能在一两天内做好 DEMO ,速度之惊人让我佩服,不过也没有那么精雕细琢,我让她耐心一些,她说编曲到一半总有新的事情出来,这样就打乱了,成品也不会那么精致,我说,或者 make a list ,有时候也可以把 DEMO 做到成品那样精致,这样不是更好吗。对于未来要发生的,我们也可以列一个计划表,虽然有些按部就班,但也大约能完成的更好。认真的人总能得到优秀的成果。那天 NANA 你和我说对不起,不知道为什么,你也不肯告诉我。有时候,人总是那么神秘,哈哈。
        时间真的过的太快了,我措手不及的还能想起已经有一年与半载没有见到那个在嘉善作别的你了,刚 NANA 分享的汪峰的《当我想你的时候》Live 视频,她让我听,我听着也感动了,他唱到撕心裂肺的疼痛。如《初恋这件小事》开头主人公说的:在我们每一个人的内心深处,都藏着一个人,每次想起 ta 的时候,会觉得有一点点心痛,但我们依然愿意把 ta 留在心底。
        我已经忘记这样那样的感觉。至少我明白,平静,深呼吸。

蓝莲花

        [xiami id=”383221″]蓝莲花 — 许巍[/xiami]
        时光匆匆如流水,转眼已去二十几载。大学在我人生中烙印下深深的痕迹,从未感受过真切的情谊、自我与态度,便在这三年里如蓝莲花一般绽放开来。
        确如我最喜欢的民谣歌手许巍所唱的:“没有什么能够阻挡,你对自由的向往。”而在恍惚间我亦真切的感受到了时光短暂,疲惫,以及各种的压力接踵而至。我未尝觉得自己颓废,正是自己勇敢与积极的态度,让我成功,或弥补,或进步了不少。我将这样的肯定作为自己的努力,谦逊的态度的结果。还是习惯与同学们打成一片,以善交友,公平正直,为人着想。以前,我不喜欢语文,甚至排斥,而时光教会了我怎样去书写记忆,文雅的活着;以前,我热爱音乐,而如今,我依然热爱,音乐不仅是听随所的旋律,跟着唱罢了,而是教会自己如何面对一切是与非,面对生活,让自己成熟,陶冶情操,却也练就了自己。同时,大学生活中,自己的虚心求教也提高了自己声乐技巧和对音乐制作的理解;以前,我幼稚的与父母争吵过,让父母失望,感性,而如今,我年轻我有态度,对事物有积极的看法,这也让父母不再操心,每当离开家门,拉着一大箱行李去火车站,透过公车的窗口看着父亲的白发,回眸间母亲露出慈悲的笑容的时候,我眼圈的泪水总在打转,我知道自己不够努力读书,但也尽量能驾驭好,比赛,考试,不让父母失望,作为零经济收入的自己也尽量勤俭朴素,我觉得这样单纯的亲人间的爱,很幸福。
        对于事物,虽不喜欢循规蹈矩,但也尊重老师、学校的制度。自己有偏执的一面,有时候异常偏执,也许是一种个性,却也碰了钉子,自己争气、要强,于是特立独行,这让我想起自己还是小学的时候看到的王菲的歌,名叫“不爱我的我不爱”。不由觉得看着脸色活着多累,不如洒脱的向前走,看光明轮回。幼儿园的时候有一本课本里的一句话我至今难忘,是母鸡对小鸡们说的:“求人不如求己啊”。妈妈也常教导我,而父亲则鼓励我说,小伙子要学着大气,确实。我爱母亲的直率与真切,我也爱父亲的深沉与默默无闻。以前,我不喜欢主动学习,而如今,英语退步,而我依然是热爱英语的,我记得小学四年级开始学的英语,还有英语老师说音标很重要,我都记着,所以英语不差,现在没了英语课,我还是主动学,对于热爱的事物,用忘我的精神去对待它,一定是有收获的,比如诗词、创作、音乐,又比如摄影、计算机、设计等等。我做事比较精益求精,谁都喜欢自己比别人好,所以实力的积累也就会有一定的收获,做 PPT 这类的作业也多,我却惊人的做的让自己满意,算是对自己的一种能力的挖掘,我喜欢团队的合作,一起做出来的混缩型作业总是让自己欣慰,至少这样的力量比自己一个人强很多,同时,在团队合作中,也学到很多自己的不足,养分很甜美。
        朋友在生命中是不容或缺的一席,一辈子的、一杯子的却得分好。我有一位姓杨的好朋友,一开始在社交网络上有过争执,甚至拉入了黑名单,但最终被他的诚恳打动,我承认自己有那么些不理智。不打不相识,却也坚固了彼此的友谊。他欣赏我写的词,我欣赏他的计算机、摄影能力,我们是好朋友,虽不常见面,却常互相鼓励,这在朋友定义里有很大的加分。如果只是学会利用了别人,那真切的不叫朋友而只是一杯子的酒肉朋友罢了,我俩应该都有不喜欢经常问人问题的习惯,所以常会自己利用搜索引擎搜索答案,Google 也足以让我满意。Google 是我大学来一直热爱的公司,或者说是一个有力的品牌,杨同学爱 Google ,我也因为些许的了解而开始热爱,Google 公司“不作恶”的理念足以让人惊叹与佩服,Google 是适合我的风格的,我也愿意成为它的忠诚消费者,在用户体验上它是那样亲民、平等、开放、自由。再说其他类型的朋友,我也绝交过许多,抑或是利用我而得寸进尺的,抑或是自负的无可救药不志同道合的,分类可以为不适合与我这样的做朋友,可能是我不好,也可能是人家不好,每个人定义不同,我只能说自己的底线如此。
        遥想这两三年,却也收获的太多。两回暑假都去了做贸易的公司,第二次自己硬是为了体验独立生活而去了宁波,每天不坐公交步行三十分钟,合理安排作息,让自己的生活更有节奏感。一个人的时候却也孤独,于是用音乐去鼓励自己,每天起床对镜子对自己微笑,足以让自己的一天充实而无憾。
        故,我就是我,我就是张歌之。