一些琐碎于美好岁月

        [xiami id=”1769555965″]Courage — Orianthi[/xiami]
        我的感性永远大于理性,却往复循环。
        前夜听着手机里播放的黑色牧羊的“我爱你”,终于也按奈不住情绪,在黑暗中,努力让歌声盖住抽泣声,室友似乎也很坦然的上床睡了罢。曾有多少个夜没有眼泪平复心情,男儿有泪不轻弹。还记得某年12月9日去宁波羽泉[朋友难当]专辑首签会,然后去叫彩虹路的喜来登大酒店,也想想好久没有再见自己的偶像。和羽凡说“只是未到伤心处”,他笑。
        有很长时段时间忘了去做一件以前一直会习惯做的事情,比如看电影比如听羽泉、艾薇儿这些我小学初中开始热爱的歌手们的音乐。刚点击新浪组件看了看新浪来访的朋友们,谢谢你们还常来,真的谢谢。又突然看访问统计图,第一名是大叔,给力哈哈,大叔太低调了!最近在赶项目吧?加油吧,小伙子暂时不打扰你。
        上次哭泣是写日记,想起父亲白色的发须,他从公车窗外目送我,然后离开。我是个不太喜欢经常回家,或总想拿出点成绩给他俩看,美国表姐的话语也常记在心。我总把一些生活的细节记得清楚又反复翻看,心思太细腻被人骂女人神经病什么的也就过去了,射手的我也不懂我自己怎么会如此,心态好,还挡得住辱骂。之前 NANA 骂我神经病骂上瘾了有些反感现在反而觉得她口头禅也无所谓了么,哈哈。总觉得自己太无奈,或者坦然的惊人,也许是以前受过什么挫折,可是我回想没有。我也会在深夜的时候看一遍妈妈给我发的讯息,虽然每条都差不多是注意身体、努力学习,这些短讯息让我无法在明天哪怕此刻有懈怠的心。我会自豪的跟他们说自己数学考了第一,我会在唱歌比赛前发一条短讯息说爸爸妈妈我要上台了不会让你俩失望的,然后我真的就投入到每一件我热爱的事情中去,但我也让他们失望的每次上课都不会很认真,因为真的听不进去,应该是没有浓厚的兴趣。我的缺点真的好多,也被人挑剔,被人嫌弃。有个姑娘说你不要老是说自己不好啊,跟任何人比起来我觉得你已经很不错了好不好,囧。虽然是个很开放的小伙子,但自己觉得自己也会害羞,我经不起别人说我好,我会骄傲,我就这毛病,嗬嗬。猛然看看身边的女性好朋友们都有男朋友,然后他们天天都游戏着,不顾女朋友的孤单,然后她们会说我男友要是像你这样不游戏多好,哈哈,有一些佩服自己没有沉迷游戏,当然,也缺了爱情。也许是游戏的方式不同吧。熊掌和鱼,我不贪图。说射手座的人占有欲最低,但自己觉得自尊心太强,所以敏感,这样的理论貌似在 O 型血理论中有写,暑假实习的时候自己也傻乎乎的去医院测血型,不知道医生怎么看我的,神经病吧哈哈。我也总想做的耐心一些,这样在朋友之间处理关系也会好一些,至少真切已经不想再有争吵或者让别人不开心,换位思考这种方式我一直有用,然后也有人埋怨我老为人家着想,说说买东西贵了我竟也会说人家也得糊口生活的,他们作恶也罢,至少自己真切就好。又胡扯了这么多,应该没什么人愿意听的,那就写给了博客,至少它默默的能为我承受着互联网间的压力。现在单纯的人真的太少了吧,哈哈。
        我总也忘了去理解每首歌的歌词的含义,总被这样那样的旋律打动自己。刚在听 Orianthi 的 Courage 这首歌,一开始只是觉得好听,也记住了高潮旋律中的歌词,比较励志,然后回头看发现整首歌的歌词都那么优秀,因为真理。
        Take all my vicious words, and turn them into something good. Take all my preconceptions, and let the truth be understood. Take all my prized possessions, and leave only what I need. Take all my pieces of doubt, and let me be what’s underneath. Courage is when you’re afraid, but you keep on moving anyway. Courage is when you’re in pain, but you keep on living anyway. We all have excuses why, we’re living in fear, something in us dies. Like a bird with broken wings, it’s not how high he flies, but the song he sings. Courage is when you’re afraid, but you keep on moving anyway. Courage is when you’re in pain, but you keep on living anyway. It’s not how many times you’ve been knocked down, it’s how many times you get back up. Courage is when you’ve lost your way, but you find your strength anyway. Courage is when you’re afraid. Courage is when it all seems grey. Courage is when you make a change, and keep on living anyway. You keep on moving anyway. You keep on giving anyway. You keep on loving anyway. 以上歌词纯手打,觉得有必要记忆一下。 🙂
        自己唱歌总也打动不了自己,是因为不够努力。如果我曾唱过的歌曲打动了你们,是因为你们努力去用心聆听,谢谢你们陪我一起走过美好岁月,无论有多少细节我都存在脑海或心里。

胶片

        写完这首诗,让我觉得自己写的内容又有了些灵魂,努力,把生活写在这里,把情绪还有故事写进去。

        月光幽静的洒在书桌上
        翻开旧时的胶片相机
        像是没了你的孤单
        被遗忘在抽屉里

        墨水它凝固了信笺
        像是停止了呼吸
        被搁浅在心思里

        你如何要在意
        在离开后的岁月里
        你如何要在意
        却还默默听着话语

        我努力解读你的细腻
        努力让手心贴着发际
        不敢再说出口那一句
        一句关心 或者我喜欢你
        我努力抓住情绪
        努力望着蓝天白云
        不愿再柔弱的抽泣
        因为你 讨厌这样的电影

        胶片在等着漫长的枯黄或老去
        直到它们再也映射不出回忆
        所以我不愿拿出剪子
        或用那块橡皮
        因为在脑海里
        总留有这一段剧情

用心沟通

        又整了一天的手机,自己也够无聊的。人要废了。
        刚妈妈发讯息来说要给存生活费,说家里宽带重新选了个最便宜的移动。没事,我这里1M都用的舒舒服服的,哈哈。然后就说让我劳逸结合,想到又有好几个星期都不会去跑步,不会去锻炼,怪不得睡了十个小时起来去坐地铁公交的时候会累到几乎要趴到地上,头晕目眩,可能是那里面太热了,但也主要是自己真的太累了。不好好调整啊什么的。然后回了个讯息说妈妈我待会儿给你打电话。
        还是很平常,打给她然后亲切的叫她,然后没说宽带的事情,想必她斟酌了很久了也不能再提及怪不好的,也太为难她跑来跑去问什么的。想跟她说关于规划的事情,却被搪塞了,也罢。然后就说工行卡透支了存一百或两百就好,然后又找个借口说生日了想买个胶片相机什么的,她也不懂,就尽量满足我,兰花卡里其实只有四百多块钱了,她说要存五百、八百还是一千,我说五百就好。我想一个月后就回家了应该花不了多少钱,也没什么活动,节约点就好。让她一个星期以内存好就好。她要挂电话,我说爸爸总也不跟我说两句,她说他总是背后说说,嗬嗬,我一直觉得父亲是很深沉,总像个幕后工作者默默关心我,爱我以及为我做力所能及的事情,这么说好像显得自己太孤傲了。不过感动在心里,他做事比小伙子细腻多的多了,什么都记得很清楚,不太会错。
        然后又想到几个星期前了吧,写的两份简历都前功尽弃,不过也没事,当作一种教训,让自己明白自己有多么不如别人,也谨以告诫自己以后要更加改进。从没想过自己会放弃什么,我不是那么容易认输的小伙子。
        还是想经常联系朋友或亲人,至少真的不要突然想起才去沟通,试着让沟通成为一种习惯。用心沟通。
        下周五生日王同学开演唱会,你会来吗?

[转]你要去相信,没有到不了的明天。(by 卢思浩 Kevin)

        昨晚的心情义无反顾的低落,而好朋友说让我看看这篇文章。起床看完它,平静很多,世界上总有那么多东西需要你去抓住,可你抓不住,也许是因为你还不够努力。加油,小伙子。

        《你要去相信,没有到不了的明天》(by kevin)

        你要去相信,没有到不了的明天。
        不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感,还是你在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。
        不管你现在是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词,还是你现在迷茫地看不清未来的方向不知道要往哪走。
        不管你现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离,还是你已经慢慢地找不到自己的梦想了。
        你都要去相信,没有到不了的明天。
        有的时候你的梦想太大,别人说你的梦想根本不可能实现;有的时候你的梦想又太小,又有人说你胸无大志;有的时候你对死党说着将来要去环游世界的梦想,却换来他的不屑一顾,于是你再也不提自己的梦想;有的时候你突然说起将来要开个小店的愿望,却发现你讲述的那个人,并没有听到你在说什么。
        不过又能怎么样呢,未来始终是自己的,梦想始终是自己的,没有人会来帮你实现它。也许很多时候我们只是需要朋友的一句鼓励,一句安慰,却也得不到。
        但是相信我,世界上还有很多人,只是想要和你说说话。
        因为我们都一样。
        一样的被人说成固执,一样的在追逐他们眼里根本不在意的东西。
        所以,又有什么关系呢,别人始终不是你不能懂你的心情,你又何必多去解释呢。这个世界会来阻止你,困难也会接踵而至,其实真正关键的只有自己,有没有那个倔强。
        这个世界上没有不带伤的人,真正能治愈自己的,只有自己。
        有的时候很懒,懒到去经营一份感情,懒得去走进其他人的生活;又或者有的时候,昨天跟你擦肩而过的那个人,今天不经意地走进你的生命里;有的时候,你很在乎的那个人,却又悄无声息地离开了,却把你们的回忆留下了。
        初中里你暗恋上的那个女生,你鼓起勇气表白却连朋友也没做成;高中里你又喜欢上一个女生,却不敢去告白,实际上,那个女生也喜欢你,一直在等你的那句话,于是你们错过了;大学里,有人来到你的生命里,你们爱的轰轰烈烈,可是到后来,你们还是分开了。
        这一切还是都过去了,你还是一个人,偶尔会孤单偶尔会难受也会想有个人拥抱,所以你还是在等。
        没关系,你一定会等到的。你一定要相信,那个人也在经历了很多之后再找你。你要做的,就是好好照顾自己,让自己在最好的状态里,遇到最好的他。
        曾经受过的伤,你觉得一辈子也忘不了,可是不还都是过来了。曾经离开的人,你以为你一辈子也放不开,可是后来你还是发现,原来真的不会,离开谁就活不下去的。曾经说着的梦想,你也没能实现,可是你却在实现梦想的努力中,找到了喜欢的那个自己。
        也许你到最后也没能环游世界,不过没关系,因为你跟你的他,见到了世界上最美丽的风景。
        也许你到最后也没能家喻户晓,不过没关系,因为你的朋友,都很开心能够认识这样的一个你。
        也许你到最后也没能牵到喜欢的那个人的手,不过没关系,因为你,已经在她的心里面了。
        其实,很多时候,我们就在很多小事中不知不觉地改变了。
        我们辛辛苦苦来到这个世界上,可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的,我们生下来的时候就已经哭够了,而且我们啊,谁也不能活着回去,所以,不要把时间都用来低落了,去相信,去孤单,去爱去恨去浪费,去闯去梦去后悔,你一定要相信,不会有到不了的明天的。
        谁不曾感觉过失望,谁不曾辜负过自己的青春,我们总是在昨天狠狠绝望过一回,然后突然醒悟般地走向未来的生活。
        我们终究还是找到了,找到了微笑着走向明天的勇气。
        喜欢一个人就去追,因为在这一辈子里面,你可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。
        有梦想就去努力,因为在这一辈子里面,现在不去勇敢的努力,也许就再也没有机会了。
        你要去相信,一定要相信,没有到不了的明天。

一直在忏悔_一直想重来

        一直在忏悔,一直想重来。这句话刚从脑海中划过。
        刚看了看某人的微博,点了 Follow ,不久应该会被黑名单吧。总有一个人,在世界另一头看着你,想你,然后自己难过着,却不被你知道。进了人人网天秤座的关注主页,静静的吉他声一刹那打动了我,看了歌名,“我爱你”,黑色牧羊唱的,不甚了解,却也红了眼圈。我是个感性的小孩罢了,一直在忏悔,是自己太不好,什么都要埋怨别人,介意别人,挑剔别人。可一切都没有如果了真的。
        那些画面曾在脑海中反复重现,“前一秒疯狂爱上,下一秒试着遗忘,如果能够再靠近一点,如果能够再靠近一点。”这是给 NANA 同学写讯息时候的灵感,然后发给她,她总会骂我神经质,可这样的思绪可以出来很多词,至少是接近思绪或生活,可以给她的作曲编曲提供好的灵感环境吧。我竟也反复听着“我爱你”,我也罪有应得。我总后知后觉,我只是个小孩,什么都不懂珍惜淡淡的就好。“我也沉不住气想呼吸回味,我也沉不住气想要多看你一眼。”,嗬嗬怎么一忧郁的时候就会有那么多灵感。
        “总有那么多个夜里反复梦见,总有那么多个夜里反复想念。”灵感竟也发了疯,我竟也忘了一个月前她的生日,我什么都不行,也不能证明自己。其实自己不是个气馁的孩子,昨天和楼上的钟兴民老师打招呼从站着的凳子上摔下来现在才发现擦了皮,什么都马虎,什么都不能照顾。我真俗。
        没看过那本名叫《忏悔录》的书,我很少看书,所以没什么智慧,我不知道这样的在乎是否存在爱或喜欢,只是心里还牵挂,也许是时光,也许是擦不去。朋友鼓励我,我只能说“好”。如果问你还能否做好朋友,你是否也会说,“好”。
        一直在忏悔,一直想重来。你是否还依然记得我?曾经冒昧让你生气的我。

美好歲月@JZ CLUB

        又是独自出行。JZ CLUB ,因为黄韵玲、钟兴民,还有《美好歲月》。
        给泽同学转了上次买蛋糕的钱,然后就透支了,以后学学 NANA 多拿点钱出来然后一点点存进去,享受那种过程也很好。提早在记者发布会前到那儿,本不能进入,但很幸运的被允许了。钟兴民老师在楼上观望,他也与我打了个招呼,表示问好。现场记者频繁的闪光灯,小玲姐很舒服的话语,主持人诙谐的提问、闲聊。很深刻的记得小玲姐说果核唱片两年没发片,就是说不能套现。还好,这张唱片真的足够优秀。何炅到场谈论唱片录制当时的情景,他在北京录,小玲姐在台湾录,像是隔空的传递,他俩合唱了那首《我们约会吧》,何炅唱的真的好,现场很淡雅与轻微的活跃,这样的感觉真的很微妙。林俊逸的嗓音也很甜美,唱了《关于爱的二三事》,至于小玲姐弹钢琴,是为了配合林俊逸秀嗓音唱《月亮代表我的心》模仿费玉清。
        正当我问钟兴民老师在哪儿,他就在我身后出现了,激动!然后合影,他签名很认真,他做什么都认真,确实让人佩服。他问我的名字的来历,我说是写书法的一位大师的由来,他竟也认得,可见他书画也曾了解,问他和羽泉也好久没有合作了,他笑,他也很喜欢当初羽泉《三十》这张唱片,做的真的很优秀。完后让小玲姐、林俊逸签名的时候,小玲姐问我的名字,她听了竟惊喜不已,和林俊逸说我的名字好好听,自己心里也蛮开心的,和她说了祝愿她专辑大卖。合影的时候脸贴到她的发丝,有一些紧张。
        回学校的路上也思绪万千,我想我要做点规划了,恩。从今天起,我也不打算再刻录 CD ,虽之前刻的不多,但还是想坚持买自己喜欢的正版,至少我是认真热爱音乐的小伙子!
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近生日

        下周五生日,真快。
        心情平复了好久,竟也忘了吃午饭,于是下午三点多钟去吃,五点多朋友又喊我一起外出吃饭,于是有些撑了。木纳上一篇文章怎么会用英文写的,可能当时上课听着 Orianthi 的歌比较反叛与激进吧,连点名都没有听到。新耳塞有些疵声,也许是没煲好,粗心,不过也凑合听了,有些音域也就显得不那么舒服。另外由于解析度太高,导致 CD 输出的音染就出来了,我现在后悔自己刻盘,觉得挺不尊重音乐,而且人家一年出一张盘花三四十去支持其实也不算很过分,恩,明天去黄韵玲签售会,从明天开始继续买正版。
        前几天突然有个想法就是生日那天会不会有人给我个很特别的惊喜,哈哈。我只知道以前生日的时候妈妈会默默给我存点零花钱,然后发条讯息或者打个电话给我让我想吃什么好吃的就去买,然后想到这里我就会很感动。其实这样简单的温馨也就够了。生日南京不能去了,NANA 的母亲要过去,不方便,也算理解,那我就找点有意义的事儿做,也不能迷惑了这日子。现在写词也变得少了,但想写,却又没什么功力,于是继续借《红楼梦》,其实我语文很烂,也庆幸能把心情或者故事用文字写出来,固然没有 Taylor Swift 那样的真切,这些都需学习进步了。细水长流,等着我写好词!
        然后想到那天大师说我不算文艺青年,哈哈,还蛮搞笑的,我以为大家都叫我我就是了。然后扯来扯去就不多说了。其实我是热爱文艺生活的一个小伙子,很平凡。但我也是个愤青,我将不平凡的活着。总觉得自己高调,也觉得自己暗淡,总有那么多人不喜欢和我做朋友,也总有那么多人喜欢在我面前利用人,我也讨厌自己说话比较直接,就是容易重伤别人,我尽量控制自己的情绪,深呼吸,沉住气,也不想挖苦别人,所以就被唾沫淹死吧,哈哈。这样也算快乐,至少没有别人那样在意。
        转话题,杨同学的新鲜玩意儿还蛮诱惑我的,比如 kindle3 啊 EOS 500n 啊 Macbook Pro 啊 Android 什么的,其实看起来像是自己在跟随,但却是巧合,应该说是符合自己胃口。最近确实想买胶片了,喜欢沧桑,也喜欢那种时代的质感,然后觉得自己各种技术不行,兴趣爱好吧,下回跟杨同学讨教讨教。 🙂
        不多说了,周末来了,明天去见个我欣赏的音乐人先!

看待这世界

        我未尝觉得自己是随所的一个淫人,却也偷偷看过这个世界星点光彩。
        然而我就失望,抑或是处境糊涂,不甚理解。至于外滩边,至于星光点,至于微风来给一些安慰,我依然平静的受这温柔的一瞬间。看那繁华世界,寥寥不过只是看似完美的句点,我不爱彻底受这拘束,已然开始另一端路途。
        穷爸爸也好,富爸爸亦然,他俩各执一词,亦吐着一些缺憾。我在物质端不曾有过贪图,故觉得认真读书或认真学习一些可得的知识财富去发现自己的价值以及创造资 本,知识固然重要,却也不能惘然了这条路,但不曾觉得优秀的学历能幻化为敲门砖。金玉其外与败絮其中,很深刻的词句。我们不能说你凭任何方式拿到了高等的 学历证书,就拥有了工作的资本与资格,甚至可以怀疑你是否真的用心去学到了知识或技能,谁知道你期间荒废过多少光阴。真正拥有创造财富的那些人物不拿学历 来炫耀人生,不拿外表欺骗世人,甚至他们也有没有接受所谓教育的过程,甚至度量他们曾自己看过这世界的一些,却也了得了自己造化的技能,比尔盖茨、乔布斯这样的人物确实值得我甚至大多数人去佩服,每当他们看到世界被窗口系统,被苹果系统颠覆了时代的一个演变,他们想到的是这两个或更多的不起眼或平凡的名字,但他们拥有不平凡的人生,不只是辍学一种方式去赢得未来,而是他们有头脑,不循规蹈矩,我喜欢这样去活着,不被这样的那样的制度拘束。其实我不喜欢学 校的规章制度,但活在这个社会空间里你必须遵守这样的游戏规则,如果你触犯了那么你就输了,或者,你仅仅是在这个游戏中输了而已。
        看过乔布斯在斯坦福大学的演讲,如这本书一样,简短却深刻,。他在大学或之前受到的挫折远比我们这些年轻之辈要多的多,我们有什么资格可以抱怨如今这样那样 的生活环境的低劣,还要抱怨自己的零花钱不够,还要跟随潮流买这买那,这无非是颓废的一种方式而已,所以你是否曾认真思考过自己创造的财富真的盖过你拥有 的所谓“财富”,又或者,你是否真的拿那些优秀的产物去创造更有价值的财富呢。我尝反思自己在生活中遇到的挫折,我觉得我无聊了,会刷刷网页或者聊聊IM, 都是我自己亵渎了生活,所以生活拿失败聊以反馈一种失落感,都是我自己找的。当然,我却也在处事中生长,做自己喜欢做的事情,我不喜欢学特理论的课本,给人的思想一种浮躁的压抑,我喜欢听摇滚乐狂妄的跟这世界吐槽,我也喜欢课外学习一些跟我自己专业不搭边儿的物质,如音乐制作、摄影以及计算机技术,甚至声乐。乔布斯说 “Stay hungry, stay foolish.” 敢问问自己有这样的生活状态吗,我正积极的与这句话靠拢,乔布斯、比尔盖茨这样的人物之所以颠覆了世界信息发展,因为他们看到了世界,而世界属于每个人,他 们没有懒惰,我们正还每天循规蹈矩的跟着课本浑沌的过着不爱的生活,这是很事实的生活故事,我们发生了,却也不想改变它,所以就将未来让给了乔布斯、比尔 盖茨这样的人物,当然他们是拥有过合格的教育的,只不过在受教育期间看到了更有价值的值得自己去做的事情,然后他们就做到了,而我们甚至连接受“免费”的教育都会抱怨,是不是一种生活的压迫呢。年轻需要乔布斯、比尔盖茨这样的自信与坦然。很大程度上我更喜欢国外的教育体制,骂我崇洋媚外也好,骂我不爱国也 好,可外国人就是有这样的实力赢过我们的教育、科技甚至各方面,他们的生活方式也自由,所以发达者愈来愈发达,而中国教育有局限性,人性冷暖,注重攀比, 以及用高税收引进了国外的优秀的产品来搭建国人的这种虚荣心,说德志体美劳全面发展,我小学就听说了,怎么至今我这样的渺小的一个学生还只是思维稍微活跃 而体质一般,就算美、劳也真的不在眼里,因为制度书上写了这样的理论罢了,原谅我有那么一些反动与激进还有偏执,但真正的这种教育是否还是局限与课本呢? 我感受到的大体就是如此,因为我是受教育者,我不喜欢考试,它给人带来压迫感,有压力才有动力,但是这种动力只是逼着你去看不愿意看的理论,而且考完全都 仍在垃圾桶里,这样有用吗?我更喜欢把考试内容改作让我们去根据这样那样的课程做一些创造性的事儿来,那样反而更加深刻。不是吗?嗬嗬。我也曾冲动的想要 逃离这样的束缚的社会环境,但我怨恨自己没有很好的资本,应该说没有资本资格,所以只好在这样的环境中尽量让自己精彩一些。
        富人家的孩子比较受宠,当然也有那种富有却教育朴素成长的,我比较喜欢权衡这些,我喜欢富人家有良好教育并自己能够创造财富,吃穿住行在生活中尽量满足,而能力上尽量任孩子去变化拥有以及生成一种力量,这是对自己子女的负责,这在国外还是比较多的,国内较少;然而穷人家当然希望自己的孩子拥有很高的学历,但 他们万万错了,他们错过了孩子良好的接受素质、能力教育的时光,所以国人有很多穷孩子们最后还是遭人鄙视,不过我是同情这些孩子的,而且鄙视他们的那些人 也不过就是受过最烂的教育,势力以及啃老一辈罢了。
        每个人都希望被听到自己的声音,以及看到自己的力量,那么就不要亵渎青春,不管你现在是穷爸爸还是富爸爸的孩子,你拥有的潜力只有你自己去挖掘,财富只能靠你自己创造才不枉费了这一生,你可以没有高等学历,没有良好的家庭背景,前者是你自己的造化,后者是约定俗成没有办法,但你一定需要有自己的个性,不被人 摆布左右,当然也要遵守一定的游戏规则,除非你自己有能力退出这种地域性的拘束,得到你自己想要的,或者你可以在这种社会环境里玩的很优秀,成为大富翁。不要认为创造财富的方式只有学历或啃老,方式万千,只在你的思维与眼睛里。当然,别人都帮不了你,至于怎样去改变世界,不得而知,你要做的就是从现在,不管你觉得是否为时已晚,去改变自己的循规蹈矩,活出你自己,做你想做的自己,谨记!
        zhanggezhi (91)

一簇黑白

        昨儿临晨四点半睡觉,觉得自己神经质。很坦然的跟美国表姐聊了一会儿,她总给我吃定心丸,她说支持我谈恋爱,她第一次这么说,是时候了。然后很邪恶的跟她要求下回给带个 Macbook pro 回国,哈哈。接着就开始细心聆听《美好岁月》专辑,那一刻心情安静的无比,并认真写了乐评。记得上次天亮才睡觉是装雪豹系统在vmware虚拟机上,心情与这次有些许差别吧。
        今天去了璐老师推荐的1933老场坊,建筑风格很黑白,拍了片子。和同学一起走走,散散心,而来到外滩,和风很舒服的浮过脸庞,思绪万千。没睡几个小时的自己真的很累。去麦当劳的时候碰到一个中年妇女很坦然的坐在了我对面然后让我帮忙给她两元钱,我兜里只有几个硬币于是不想给她,她骂了粗言,唉,无奈。怎么会有这样沉不住气的人,昨天曾经很好的一位朋友也是,在人人网说了几句笑没想到人说“滚好吗?别逼我骂人。”,这样还算是真切的朋友吗?面对这样的事情真的算是习以为常了,删了,当我面对这样的流氓我又有怎样的话语可以反击,我不是流氓,所以不想跟这么沉不住气的自认为很男人的人交朋友,没有欺负人,却要被欺负,我思考了又思考自己做错了什么,也只是几句浮躁的娘娘腔,习惯了,只是有些表达方式可能自认为更亲切,人家却认为你变态。只好,再见。我尽量控制好自己的情绪,让自己退几步,这样也好,平淡就好。
        其实我是个很想要安静的生活,平淡的谈恋爱或者不谈,听听自己爱的音乐就好。我和杨同学说,音乐是我们的女朋友,他说,还有摄影。哈哈。其实觉得他真的很好,也常鼓励他,在他低落的时候,下个月应该能彼此见个面,再一起拍个片什么的吧。很多朋友这周都回家了,也不知道自己在想什么。钱几乎用完了,给她买了生日蛋糕还欠了朋友钱,自己也节约不起来,不想管父母要,买了60元的包月上网帐号都会心疼,是不是自己真的太过节约,或者太注重这些,因为钱不是我赚的,所以我会在意。以前能给人唱歌,赚几十元也好,能少问家里要钱,自己也开心愿意的,可现在不同了,所以我只爱自己恬淡的活着就好。我演绎的生活如同电影的慢镜头,呼吸也那样惆怅。
        不想多说了,丢了的就丢了罢,真心希望自己能珍惜现在拥有的好朋友,多联系,同时自己也要在学习上抓紧,做个平凡的好人就好。发几张这两天拍的片子,唯一拍的彩色是在苹果专卖店门口,有闪光灯的生活,也是幸福的,嗬嗬!
        zhanggezhi (2)

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        zhanggezhi (9)

一 一、一 一

        朋友说,明年再找不到情侣,就是“神棍”了,又一个新词汇,嗬嗬。
        我过了20周年的光棍节了,也习惯自己如蓝莲花一般永不凋零的活着,那是精神的存活。论爱情,实在有忒多话要说,絮絮叨叨说点琐碎的,反正过节。以前与我一起文艺过的男青年们都找到了女朋友,换了又换的,可以说自己的嫉妒也可以说那真俗,这些话应该会招打,也无所谓。他们的文艺姿色不过三首弹的舒服的吉他流行歌曲,再一点衣装打扮与花言巧语,再就是家里有点钱,自己不懂怎么赚钱就知道啃老的,试问你们真的真心对她好吗?还是只是为了她一副容颜或了却自己的寂寞,又或者更恶俗的只是为了跟她上床。曾经我也喜欢姿色,我也寂寞的需要依靠,我觉得这种错觉应该定义为好感罢了。最终我会想到父母,永远的爱,就在电话那头,无论何时,何地,如何的心情,他们都会接你的电话,不会挂你的电话,只有你自己有资格挂他们的电话,他们最多是唠叨几句,几乎什么都迁就你,而你在外面酒天花地的潇洒找有保质期的女朋友,应该吗?再问你是否觉得感觉能存活到永远,我不认为,感觉一旦消失或者转移到别人身上,那就是你变心了,感觉的新鲜期真的很短,那不叫爱,只是好感或牵强的喜欢。或者,真的只是很肤浅的姿色,而这些我都有过,我也常反思自己,问自己这些问题,所以我没得到。
        四年前,我谈过唯一的一次恋爱,也不叫恋爱,只是互相有好感就在一起了,天天的包容,不切实际,嬉笑话语以及亲亲我我搂搂抱抱,我都做过,耽误学习状态,所以这样的感觉的保质期只有两个月而已,也可能是自己忒独立了吧。此刻我还想继续说四年前的这件所谓恋情,我甚至从学校爬墙出去去她的学校找她,缘故是自己的自由,又或者那时候真的有些逆反学校的规章制度,连晚自习之前的时间都不让出去,很拘束我。我是反动的,看不惯循规蹈矩三俗之举的,所以大家不要学我,也只是这么点个性,或者偏执罢了。现在不会那么大胆的爬墙或其他了,其实我胆子很小,而且追女生这类事情胆子更小,怕被拒绝,其实每个人都怕被拒绝,不是吗?所以,当初和家淼兄看《山楂树之恋》的时候说那些都是菊花而不是山楂是自己的嫉妒,抑或自己也在追求如此的平淡的感情,至少真切的纯洁,我甚至没有得到过关心,抑或是真心的在乎,这是局限于男女情谊中的,所以我也坦然。
        我从不用常规的语句说话是因为不喜欢与别人一样落入俗套,不是看不起别人,是自己喜欢标新立异,喜欢说反语表达更为深刻的意思,看起来如乔布斯的特立独行,可我还不是选择了 Google 产品么,因为方便,也因为实惠。我喜欢简约、自由、便捷。昨天跟一个我美国表姐的学长聊 Gtalk ,不得不承认摩羯男女的话语真切的精辟,哈哈,他是个给 Linux 设备写驱动的自诩为民工又称自己昵称为大师的大哥,Google 系统的这种营销模式实在是创举,这是他说的,我也认同,嗬嗬。他怂恿我买 Macbook Air ,但我更偏爱 Macbook Pro ,我想我会努力摆脱窗口系统的。
        前天又重温许巍2005年绝版青春演唱会视频,感叹:如果你还有生命,就看看这场演唱会的视频。李延亮老师的吉他身手那真的简直了!佩服这些认真为中国摇滚而默默付出的大师们。于是决定明天耳塞到货后开始认真重温摇滚乐,给自己力量!绽放!绽放!
        那么关于爱情:如果你爱我,请别说出口;我足够细腻,会默默去感受。