人生的路,走走停停

       似乎每個人都有自己的角色,在平凡世界裡,也在當下進行時。

       肚子餓了,就進食;嘴巴渴了,就喝水;心情好了,就不羈;心情壞了,就療癒;工作累了,就歇息;走的累了,就停停⋯⋯

       表演的戲劇,終將落幕;說出的話語,已成過去。讓一切自然的來,自然的去,我也不過只是欣賞,沿途風景。

       如是我聞一時,心存僥倖。經歷一切的時間碎片,拼湊一個人生的意義,恰如其分的表達,似乎,沒有對錯,只有風情。所以大抵那一種隨遇而安的心情,可以在另一個環境,另一片田野中找到共鳴。

       人生的路,走走停停,沒有哪個規矩說,一定要步履不停。

當初

無為

        2018年的最後一個月,尚未入臘,空氣卻冷到了冰點,杭城下過兩場大雪,算是一份紀念。

        似乎這一年學會了冷靜呼吸,心跳也不過那些數字。或許是快要跨入2019年,所以接近的幾天一直在想,人類的行為到底是自然規律,還是社會規則?如:一定要讀書,一定要工作,一定要結婚,一定要生孩子,生病了一定要去醫院⋯⋯不斷嘗試選擇那些社會人不會選擇的方式,或許是我的當下,或未來。

        會有人問我,你的人生規劃是什麼?或許我真的不願意面對,因為我往往會反問,每個人都無法預知未來,為何要對未來有所顧慮或準備?或許真的有準備,或許只是一種藉口。我已經不止一次的反思,人生只是一種經歷,若未來接踵而至,千方百計有應對,倒也是不錯的,無需苛求。

        事實上我對「無為」也沒有太特別的瞭解,只是在百科中看到解釋,覺得白話的解釋符合自己內心的想法,所以就特喜歡這個詞,或對或錯。我內心特清楚自己喜歡什麼,不喜歡什麼,所以做出選擇,我想這是我喜歡的活法。

        我試著和這個世界和解,或許也是一種「養生」的選擇。事實上所謂的自由是什麼?到現在也無答案,因為人的所有行為都以經驗束縛,並無自由。我至今聽過最善良的話,是「素食,首要的不是讓自己長壽,而是讓動物長壽」,所以我4年前選擇素食,並持之以恆。

        2018年的最後一天,我真的不願意計劃任何,因為所有的計劃或不計劃,都無意義,或有意義。「地球最後的夜晚」,是我計劃去看的跨年電影,來年快樂 :)

太子灣,杭州

規則他說

        
        人類終究逃不過規則的。大多數人服從少數人。
        我們活在資本控制的世界中,而我或許只是觀眾。那些少數人所謂的人生哲學,我始終沒有認同,他們所有的行為不過都建立在所有形式的「掠奪」中,建立在物質不平衡中,透過那些所謂成功學的方式去獲得更多的物質。正因如此,更多的人在挨餓,更多的人活得更糟,更多的人過早離開這個,所謂美好又娑婆的世界。而多數人甚至會享受被掠奪的快感,比如網購,比如快時尚,比比皆是。
        如果這個世界充滿虛妄,我們何不清醒自己,在任何規則面前無動於衷,在萬物生長同時,思考逝去的同類,逝去的所有我們該幫助的同類。
        而我們不是那樣的我們,我們傷害動物,我們搶食,我們砍伐,我們焚燒,我們汙染,我們所謂加速發展,那些所謂的規則最終也不過死路一條。
        或許十二年後,地球真的會失控。
        喜歡坂本龍一選的歌兒,無比喜歡。

棉花

        
        喜歡學誠法師在微博與大家問答中的一節:「只要自己的心不上前“迎敵”,他人的拳頭就猶如打在棉花上。」
        這兩天想起這句話來,忽然也特喜歡「棉花」二字。
        很難罷!做一個心如棉花的人,在當下。但我有這樣的願望。溫柔的對待每一個人,過去心不得,現在心不得,未來心不得。
        每一株美好願望,就像永生的棉花,努力讓它們開遍我的心房,嗯。
        

清晨,日暮

        「也許從未看清過,這一座迷宮」
        ⋯⋯
        今年的生日(11/26)過的挺平凡的,和朋友逛逛商場,吃個晚餐,還有看了電影「尋夢環遊記」,但挺好的。忘了說,還喝了很喜歡的紹興黃酒系列「手工冬釀」。
        也許都忘了自己是幾歲,「世界在霧中」。
        ⋯⋯
        朴師傅那首無名的歌兒終於填詞了,在唱片版裡,特好,覺著要是在現場應該特容易感動哭。所以就特努力學會了彈譜,和演唱。
        「獵戶星座」的歌詞裡有一句「清晨 日暮 何處是我的歸宿」,恰逢生日那天去法喜寺路上,拍了一段林間划過的片段,以及陽光透過樹林投在寺廟外壁上的影,一對夫婦漫步前行。
        後來和朋友走在路上,迎著日暮拍了自己覺得特乾淨的路,和月色與路燈映在樹梢的相片。
        我珍惜每一刻老天爺給我的時光,縱然慢慢流逝,也倍加熱愛,或是我的貪心罷。

        清晨

無常

        
        娑婆世界,是缺陷的世界。當我面對時間,空間,人物,以及萬物流動,我深刻感到的,是無常。在我的生活中如此,工作更是亦然。
        很多的身邊人,在人世中追求完滿,在不滿中不擇手段,而不自知,但一切無法操縱,在遊戲規則,在人情世故中。在嘆息中,或許順應天道才好一些。
        我慢慢開始接受生命中的無常,接受我理應承受的所有好壞,是非,所以,你在躲避什麼?

清白之年

        
        我還在,你也是⋯⋯十四年,濮師父回來了,聽 A 段時,早已哭成淚人⋯⋯清白純真,無邪又幾年呢?欸⋯⋯
        
        清白之年
        
        朴树
        
        故事開始以前
        最初的那些春天
        陽光灑在楊樹上 風吹來 閃銀光
        街道平靜而溫暖
        鍾走得好慢
        那是我還不識人生之味的年代
        
        我情窦還不開
        你的襯衣如雪
        盼著楊樹葉落下 眼睛不眨
        心裏像有一些話
        我們先不講
        等待著那將要盛裝出場的未來
        
        人隨風飄蕩
        天各自一方
        在風塵中遺忘的清白臉龐
        此生多勉強
        此身越重洋
        輕描時光漫長低唱語焉不詳
        
        數不清的流年
        似是而非的臉
        把你的故事對我講
        就讓我笑出淚光
        是不是生活太艱難
        還是活色生香
        我們都遍體鱗傷
        也慢慢壞了心腸
        你得到你想要的嗎
        換來的是鐵石心腸
        可曾還有什麽人
        再讓你幻想
        
        大風吹來了
        我們隨風飄蕩
        在風塵中遺忘的清白臉龐
        此生多寒涼
        此身越重洋
        輕描時光漫長低唱語焉不詳
        大風吹來了
        我們隨風飄蕩
        在風塵中熄滅的清澈目光
        我想回頭望
        把故事從頭講
        時光遲暮不返人生已不再來
        
        嘿⋯⋯
        

寧靜致遠

        
        不知是多久前取的文章名字了,那時候對這四個字特別愛好,就像此刻對有些的迷戀莫文蔚的⎡陰天⎦。
        和表姐說喜歡追求寧靜的東西,安靜下來時,思考的東西也會變得更有意義,她說⎡寧靜致遠⎦,正是。所以我將這樣的態度用在工作中,儘量避免開口,避免被打擾,這樣的狀態就像莫文蔚的声线一樣,甘甜,安靜。
        這一年冬日,特別深刻的是,我只想冬眠,可是到了公司,又會瘋狂專注,生怕漏掉什麼執行,強迫症給慣的吧;而回到家,思維凍結,博客也不想寫,大抵沒什麼感想,什麼都荒廢了,年度計畫又拖到了2017,可能一切都是最好的安排,回想也有道理。
        面對那些競爭產品,我只想心無旁騖;面對那些是非對錯,我也想放下爭辯。
        農曆新年過了一半,是時候出去走走了。

Baby , До свидания

        

        像朴師傅那樣,秋冬之際,瘋狂拖延,但最終還是交了稿,時隔上回寫博客,整整過了一季。我想,寫博客就隨緣罷。
        喜歡許巍的⎡故事⎦:⎡故事里始终都有爱,无论有什么样的艰难曲折;故事里永远都有爱,永远是美丽温暖的光明结局。寂静的天光云影,映衬着冬日的晚霞;我最亲爱的朋友,你给我春天的感觉⋯⋯⎦大抵詩詞能力不如從前,也只好借用他的表達,好在意義相同。
        喜歡反複拍攝西湖,並玩味的處理成浮世繪,藝術本沒有什麼戒律,所以我可以隨心所欲。與公司的夥伴分享了手機攝影的經驗,但又會覺得這樣太過張揚,好在大家歡喜。
        喜歡定期開始整理自己,從房間,從生活,從溝通,從學習,時光點滴,也許重複,好在每一刻都是嶄新的。
        又一年生日,⎡好好地,過老天爺給的每一天⎦。

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        晚間,獨自跑去素食餐廳飽餐了一頓,回公司路上,突然想起,今天是工作三年整,而博客,斷斷續續的,也寫了整整十年(8/4/2006~8/4/2016),一個從瘋狂詩詞,轉用手機攝影作為內心的表達,的少年。
        聽日本音樂,不懂其義,大抵也能感受的到,日本人內心的孤獨,渺小又深刻,那種苦苦的滋味,我偶爾也會有這樣的感受,但這並非不好,因為還是可以馬上讓自己充滿元氣。
        前段日子常回家,發現在夏日乘坐 G167 的魅力,是到站時刻,恰好漫天彩霞,內心驚呼,手機拍到沒有電關機,一個人匆匆隨暮色消失。
        也許越長大越有戀家的情結,「捨得」二字,也要取很久的平衡,也許當下才是最舒適的狀態,但作為二十幾歲的年輕人,要做到「當下」二字,著實需要一些努力。
        這般時節,確有很多想要接觸點事物,時間和內心自然平衡了一切,都不晚,都不早,都恰好。
        這段歲月我的心態是,随心所欲,這也不是什么坏事,至少活的自在。

        暮色 - 7/28/2016
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        暮色 - 8/12/2016
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